Faire comme l'écureuil

Les aliments qu'il faudrait avoir en cas de catastrophes naturelles s'éternisantes...
voir l'article ici.

Nos grands-parents ont vécu les guerres, ils ont toujours des réserves au placard... prenons conscience.

sources: Y!

Mots de passe «secrets»?

Dévoilé par le Wall Street Journal, les mots de passes les plus populaires:

http://blogs.wsj.com/digits/2010/12/13/the-top-50-gawker-media-passwords/

source: Y! actualités

Artiste au piano, exceptionnel!

Liu Wei,
23 years old, armless young man from Beijing plays 'Mariage d'Amour' (by Richard Clayderman) with his feet.



... et l'adage dit: Qui peut le moins peut le plus...

Hymnes nationaux

Mes préférés:

URSS:


ALLEMAGNE:


GREAT BRITAIN/ENGLAND:


CANADA:


JAPAN:

Faire un trompe-l'oeil

Calculs de consommation d'essence.

Ah! la fameuse consommation d’essence!
Si l’on se fie aux chiffres publiés sur la fiche technique de votre voiture, celle-ci devrait être plutôt économique mais dans les faits, elle consomme plus! Voici donc quelques conseils pour calculer la consommation par vous-même avant de miner la réputation de votre véhicule et de dire à tout le monde qu’il est énergivore. En premier lieu, il est certain que de conduire en ville sur de courtes distances en saison hivernale représente la pire condition d’utilisation pour une voiture! Lors d’un grand voyage sur autoroute, elle devrait être bien plus économique.Il faut aussi savoir que sur plusieurs voitures, la jauge à essence baisse un peu plus vite que la réalité. De plus, à la position E, il en reste encore! Lorsque la lumière orange allume, 5 à 10 litres de carburant sont présents selon les modèles. Enfin, pour avoir une idée claire, voici une procédure:

.1) Mettre le compteur à zéro. À côté du kilométrage numérique, il y a un bouton que vous pouvez enfoncer. Appuyez dessus rapidement. Vous verrez TRIP A, et si vous appuyez encore, TRIP B. Ce sont des compteurs ajustables pour calculer une distance précise. Au contraire du kilométrage normal, vous pouvez les remettre à zéro. En présence de TRIP A ou TRIP B, le reset se fait en tenant le bouton enfoncé quelques secondes.
.2) Trip A étant à zéro, faire le plein et rouler!
.3) Lorsque le réservoir est presque vide, refaire un plein et regarder combien de litres d’essence fût engloutis dans ce dernier. Aussi, regardez le kilométrage parcouru sur TRIP A, lequel fût mis à zéro lors du plein précédent.
.4) Faire une « règle de 3 ». Exemple: J’ai mis 42 litres d’essence et le kilométrage parcouru depuis mon dernier plein d’essence est de 475 km. Donc, j’ai roulé 475km et j’ai du mettre 42 L d’essence pour remplir le réservoir à nouveau.
.5) Calcul: 42L = 475km. ? = 100km. 100×42 /475 = 8.8 L aux 100 km.
.6) Conclusion. Dans cet exemple, l’auto fait 8.8 L aux 100 km. Ceci serait une moyenne normale pour une voiture compacte à moteur 4 cylindres..

Si vous obtenez 10L aux 100 km en ville sur de courts trajets, ça se peut! En exemple, ma voiture personnelle peut atteindre ce résultat dans les pires conditions. Toutefois, lors d’un aller-retour chez des amis à Rimouski, j’ai obtenu 7,2 L aux 100km. Donc, un écart de 3L est possible en comparant les 2 situations. La Cobalt de ma conjointe a déjà dépassé les 10L aux 100 km, mais obtient 6.8L lors de voyages.

Trucs pour économiser:

- Conduite sage, pas trop d’accélérations vives,
- Ne pas faire rouler trop longtemps le moteur avec le démarreur à distance (2 minutes est suffisant!)
- En bas de -15 degrés, une voiture branchée se réchauffe beaucoup plus vite, donc consomme et pollue moins. Vive le chauffe-moteur! [Dans un monde idéal, il faudrait utiliser le chauffe-moteur de votre voiture assez souvent (block heater). Branché, le moteur se réchauffe très rapidement, voire aussi vite qu’en été. De plus, bien des gens règlent à la vitesse maximum le chauffage dans l’habitacle aussitôt le moteur démarré, donc celui-ci se réchauffe moins vite. Tant que l’aiguille de température n’a pas bougé, il est préférable de régler le chauffage au minimum. Après tout, pourquoi vouloir avoir la chaleur rapidement alors que le moteur peine à se réchauffer lui-même. Bref, il est intéressant de voir que vous vous souciez du moteur de la voiture. Certes il est bon que ce dernier soit bien réchauffé avant de l’éteindre, mais d’utiliser le chauffe-moteur la nuit va faire en sorte que le moteur se réchauffe vite, donc pas besoin d’utiliser le démarreur à distance pendant de longues minutes. Enfin, il faut s’assurer que le liquide antigel est en bonne condition tout comme le fonctionnement du thermostat. Sur une voiture d’un certain âge, il importe de vérifier ces éléments de temps en temps.]
- Pression des pneus adéquate. De temps en temps, la vérifier à la station service. Celle recommandée est inscrite dans le cadre de la porte du côté chauffeur (exemple 32 psi).
- Bougies, filtre à air, injecteurs propres.

Pi? i'consomme-tu un max ton bazou?
©Sébastien Guay, 6/2010

Goûts et Saveurs d'antan

Le choc des goûts.

. Les Amérindiens appréciaient tout ce que le Français méprisent et inversement. En 1645, lors d'un conseil de paix entre Français et Iroquois, un chef iroquois indique son dédain pour l'agriculture des Français. Il vante l'abondance du gibier (cerfs, orignaux, castors) dont la viande est meilleure que celle des cochons qui se nourrissent de toutes sortes de saletés.

. En Huronie poussent de la marjolaine sauvage et une espèce d'oignon blanc qui a aussi le goût de l'ail avec lequel les Français assaisonnent leurs sagamités, de sorte que les Français mangent leur ail «avec sel, pourpier, sans pain, sans huile et sans vinaigre» alors que les Hurons ne partagent pas leur repas; les Indiens en ont dégoût. Les Hurons ne consomment pas les herbes bien que le pourpier pousse dans leurs champs de maïs et de citrouilles.

. Dans une lettre à son fils, Marie de l'Incarnation précise que les Indiens ne sont habitués qu'aux choses douces et non salées, comme le bouillon de la sagamité. Selon le rédacteur de la Relation de 1658, Paul Lejeune, les amérindiens ont horreur des condiments et des sauces des Français: fromage de Hollande, raves, moutarde sont de ceux-là.

. Et le père Lejeune de raconter qu'une fois, il avait vu un Amérindien plonger sa cuillère dans un pot de moutarde, curieux de goûter tout ce qui se trouvait sur la table. Il aurait ainsi voulu démontrer son courage «mais les larmes le trahissaient», tout étonné de la force de cette «bouillie jaune».

. Les Amérindiens de Gaspésie, les Micmacs, ont eu horreur du pain et du vin des Français: ils considéraient le pain comme un morceau de bouleau et le vin comme du sang et associaient les repas français à un carnage, ce qui explique leur réticence à vouloir y goûter. Alors qu'en France on mêle le boire et le manger, les Algonquins ont une coutume différente dans leurs festins: ils mangent puis boivent. Les Amérindiens donnent à chacun leur part alors qu'en France on laisse chacun libre de trancher où bon lui semble. Alors que les Français parlent à table, les Amérindiens sont silencieux ou prou.

(c)Yvon Desloges, À table en Nouvelle-France, 2009

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1960, Nostalgie des devoirs des femmes d'antan

On lit bien 1960! Cela a tellement changé depuis........

Authentique extrait d'un manuel scolaire catholique d'Économie Domestique pour les Femmes publié en 1960.

Faîtes en sorte que le souper soit prêt.

Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et que vous vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent chez eux à la maison, et la perspective d'un bon repas (particulièrement leurs favoris) fait parti de la nécessaire chaleur d'un accueil.

Soyez prêtes.

Prenez une quinzaines de minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé sa journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

Rangez le désordre.

Faîtes un tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite l'aspirateur et un coup de chiffon à poussières sur les divers meubles.

Durant les froids mois de l'hiver.

Il vous faudra préparer et allumer l'âtre, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, vous aurez à veiller à son confort et cela vous procurera une immense satisfaction personnelle.

Réduisez au maximum tous les bruits environnants.

Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, de séchoir à linge et aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et démontrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

Écoutez-le.

Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversations sont plus importants que les vôtres. Faîtes en sorte que la soirée lui appartienne.

Ne vous plaignez jamais s'il rentre tard à la maison.

On sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit lorsqu'il rentre le soir.

Ne l'accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes.

Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude selon son goût. Arrangez-lui son oreiller et proposez-lui de lui enlever ses souliers. Parlez-lui d'une voix douce, apaisante, plaisante et chaleureuse.  Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître au foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

Lorsqu'il a fini de souper, débarrassez la table et faîtes la vaisselle.

Si votre mari se propose de vous aider, déclinez gentiment son offre car il risquerait de se sentir par la suite obligé de répéter sa demande, et après une longue journée de dur labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez-le plutôt à se livrer à son passe-temps favori et à se consacrer à ses centres d'intérêts et montrez-vous intéressée sans toutefois montrer une impression d'empiéter sur son domaine privé. Si vous avez des questions, attendez qu'il se libère de ses occupations. Si vous avez vous-même des petits passe-temps, assurez-vous de ne point l'ennuyer avec vos sujets. Les centres d'intérêts d'une femme sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

À la fin de la soirée.

Rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son déjeuner à l'avance. Le déjeuner de votre mari le matin est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

Votre hygiène personnelle.

Bien que l'hygiène féminine soit d'une grande importance, votre mari fatigué, ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à le faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante et invitante sans toutefois être aguicheuse. Si vous devez vous mettre de la crème sur le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

Dans le privé.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faîtes en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l'accouplement.

Accepter avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de satisfaction de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Votre mari vous suggère des pratiques moins courantes.

Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement. Ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous, appliquez-vous  votre crème et vos produits de soin pour les cheveux.

Il s'est endormi.

Vous pouvez alors remonter le réveil afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de café ou de thé à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Fin.

OUF.... cela laisse rêveur....

Ma copine crie au sexisme et à la discrimination....!!!!

Et vous, qu'en pensez-vous?

Eau + Huile brûlante = BOMBE !

30 sec. pour sauver sa Vie et celle des nos chers.

L'eau, étant plus lourde que l'huile, elle se dépose au fond du poêlon où elle surchauffe instantanément. La force explosive de la vapeur fait exploser l'huile à l'extérieur. À l'extérieur, cela projette une boule de feu jusqu'à 30 pieds de hauteur (± 10 mètres) pour seulement une tasse d'eau! Cela ressemble à un champignon nucléaire. Dans une telle situation, une tasse est équivalente à la force explosive de deux bâtons de dynamite. Dans une cuisine, cette boule de feu frappe le plafond et s'étend dans toute la pièce.

Ne jeter ni eau ni sucre ni farine sur un feu de graisse

Regardez le vidéo qui suit et diffusez-le à tous ceux qui vous sont chers.

J'ai 2 garçons en âge de comprendre les dangers quotidiens et je les chéris.

Dame Nature fait sa Corrida

MONTRÉAL - La principale banane d'exportation - celle qui est la plus consommée à l'échelle de la planète - risque de disparaître des étalages des supermarchés.

La banane Cavendish semble éprouvé les mêmes problèmes que la variété Gros Michel, qui a quitté les comptoirs d'alimentation à la fin des années 1950. Cette variété était alors atteinte de la maladie de Panama attribuée à un champignon contenu dans le sol. Au fin des ans, la banane de remplacement est aux prises avec le même problème.

La disparition de la banane Cavendish aurait un impact sur plusieurs communautés locales qui vivent du commerce de la banane. Selon Equiterre, il s'agit de la cinquième denrée alimentaire la plus commercialisée dans le monde, après les céréales, le sucre, le café et le cacao.

L'organisme évalue que chaque personne mange en moyenne 14 kilogrammes de bananes par année, ce qui représente 12 pour cent de la consommation annuelle de fruits.

L'infection qui frappe la Cavendish est considérée comme l'une des plus destructrices pour le bananier. Pour Gilles Vincent, directeur du Jardin botanique de Montréal, il n'existe pas de solution à ce problème qui découle des monocultures.

Il explique que les producteurs ont opté pour des sélections et des croisements en fonction de la grosseur ou de leur productivité. Ces mêmes raisons ont été considérées pour la culture du riz par exemple. Malgré de grandes variétés de riz, peu sont véritablement cultivées.

Le directeur du Jardin relève que le rendement a été favorisé au détriment de la résistance aux maladies, ce qui vient fragiliser, en quelque sorte, l'agriculture.

Ce constat d'un appauvrissement continu de la diversité biologique, préoccupe aussi l'Assemblée générale des Nations Unies qui a proclamé 2010 l'année de la biodiversité. L'objectif visé est de nourrir les efforts pour sensibiliser les populations au problème et à réfléchir sur ses incidences sociales, économiques, écologiques et culturelles.

Par Lise Millette La Presse Canadienne sur Y!

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La Banane, propriétés chimiques et bienfaits:

La Banane en humour:

Let It Flow. Game, PG

(original link)

Pootris. Game, +16

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Je Vous Tu.

Dialogue:

- Nous nous tutoyons ou nous nous vouvoyons?
- Tutoyons-nous; vous vouvoyez souvent?
- Je tutoie comme je vouvoie
- Moi, je me tue à tutoyer, mais tout me voue à vouvoyer
- Vous nous voyez nous vouvoyer?
- Nous voirons; je veux dire, nous verrons
- Tout à fait, toutefois tout nous fait nous tutoyer; d'ailleurs, qui vous vouvoie?
- Mes parents, mais je ne les vois jamais.
- Ainsi, vos vieux vous vouvoient sans vous voir
- Et toi, qui te tutoie?
- Mon oncle, mais seulement chez moi
- Donc, ton tonton te tutoie sous ton toit
- Oui, mais mon neveu ne veut nous vouvoyer
- Et que faites-vous des dames?
- Tutoyons les veuves et vouvoyons les tantes
- Mais ma tante est veuve; elle vouvoie son toutou et tutoie sa voiture
- Vous n'aurez qu'à louvoyer, tantôt la tutoyer, tantôt la vouvoyer
- Et les nouveaux venus, les vouvoierons-nous?
- Je veux voir les nouveaux venus nous vouvoyer. Les nouveaux non-vouvoyants se verront renvoyés comme des voyous
- Et les non-voyants?
- Les non-voyants vouvoieront!
- Même au nouvel an? J'aimerais vous y voir, sous leur nombre les non-vouvoyants vont vous noyer
- Au nouvel an, votre dévoué n'envoie de voeux qu'aux vouvoyants non-dévoyés.
- Vous vous fourvoyez!
- Je ne me fourvoie pas, monsieur, mais je me fous de vous revoir!
- Alors, allez vous faire voir!

(c'est tout vu!)

Chewing Gum Design

Nice way to save... shoes!

(clic on title)

Avis général

Vu sur la porte des toilettes d'un 'second hand shop':

Dire qu'avant, travailler était synonyme de liberté...

"Hey Dude! qui c'est l'employé de merde... heu! ...du mois présentement ?"

TàC.tv, Les nids de poule...

(clic on title)

Cruelle réalité... SVP, votez!

Range ta chambre!

j'ose pas imaginer ce que dirait sa mère s'il y accroche ses bas de sport.... après usage...

Recyclage de papier...

Ca à l'air prometteur...
pas pour chez moi en tout cas...
Y a t'il une option "douceur"?

J'haïs les lundis...

encore une journée coupée...

dire que je pourrais me lever tard pour profiter pleinement de ma FdSemaine.
mais que faut-il... avancer dans mes boites, ben oui! t'as pas vue mon flash là dessus?
Anyway...
Ce soir, encore comme tous les premiers soir de ma semaine de travail, me faut y aller....

Je haïs les lundis...

Sea Orbiter, vaisseau des mers (vf)

Archive de Noël 2009!

Votre serviteur invité à un party de Noel.

Wheel of Fortune, The Fun Theory

The Kwik-E-Green Project, The Fun Theory

Fighting Germs with Fun, The Fun Theory

Tout est relatif...

Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes...

+ 22°C : les habitants de l'Équateur mettent un pull en poils de lama pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les Russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les Canadiens arrêtent de sortir en t-shirt, ils se mettent un pull léger...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...

0°C : l'eau gèle...

 - 01°C : quand on respire ça fait de la buée. Les Russes mangent des crèmes glacées et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de rentrer dans ton lit...
- 07°C : ton chat marche sur trois pattes sur le carrelage de ta cuisine...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux États-Unis non plus...
- 15°C : les Canadiens commencent à sortir les manteaux d'automne et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage bleui...
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses crottes gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes toussent au démarrage...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des Russes...
- 38°C : les Russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les Canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki bleuissent...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le pôle nord et migrent pour Helsinki...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le pôle nord et prend les commandes d'un bureau de la Police Montée...
- 120°C : l'alcool gèle, les Russes sont en colère, les Équatoriens feront partis des prochaines découvertes historiques.
- 170°C : les Russes ont allumé un feu de la St-Jean sur la Place Rouge, les Canadiens admettent que l'hiver sera un peu plus long que d'habitude, et les derniers Français parlent le russe...